有一年學測還指考的作文考題是:漂流木的獨白。據說是考倒一片學生。
要是我是那個年紀的學生,我也絕對寫不出來,
漂流木到底是會有什麼獨白,我又不是漂流木,我怎麼會知道。
但不知道為什麼,在不同的時候,屢屢會想到這個題目。
因為我是一塊木,我吸水,吸到我自己無法負荷後,也許那些水氣會化為霉,在我身上,青一塊、紫一塊。
因為我是一塊木,浮力使我飄盪在這洪流,不知道從哪兒來,也不知道我往哪兒去,就只是這樣隨波逐流。
積極的時候,我希望我被人撿拾,成爲更有用處的物品。我期待被鑑賞、我期待被愛、期待受矚目、期待更有價值。
消極的時候,我希望我被社會淘汰,流向一個黑暗深淵、被野狗啃爛、或是被礁岩撞得粉碎,都好。
然而,上述哪一種情況我都沒真正發生過。
曾經,我以為我有機會碰上的,卻也還是沒讓情況上演。
那天,我飄著飄著,身軀好像抵觸到了什麼,那是我第一次體會到安全感的意思。
即便那個我以為是可以依靠的岸從來沒有回應過我,我也安心。
起初,我將三分之一的重心放在他身上,他沒有動靜。
之後,我付出了一半的重量在他身上,他也沒有怨言。
最後,我把自己完全仰賴,他卻移動了。
只是一剎那的事而已,安全感崩塌。
他開始離我越來越遠,然後到我看不見。
我又開始漂流,但這次我覺得我自己更空盪了。
我後悔自己把它當岸,我後悔我自己容易信任,我後悔我一有靠山就想依賴。
我後悔不直接錯過,而是這麼狼狽地擁有後又失去。
之後有天,我被打撈上岸。
「這塊呢?」我在網中,被一雙大手觸摸
我以爲我終於有機會重生的。
我甚至能預見自己閃閃發亮在某個人家,被鑑賞、被愛、被矚目、被寶貝收藏不賤價轉賣。
『不行,不是好木材,又有太多水分,沒辦法用,丟掉吧。』
那也只是一剎那的事而已,所謂的夢想破滅。
那些盜採木頭的人駛的船也離我越來越遠,然後到我看不見。
我又開始漂流,但這次我對這世界毫無期待了。
我後悔自己曾有過期待,我後悔我有夢想,我後悔我自以為自己多美好。
我後悔抱有期望,而是現在被拋棄後的失望。
之後的我還是這樣繼續隨坡逐流,還沒有終點。
這個題目,後來我只要想起來都覺得心酸酸的。
漂流木遇到的枯枝並不是岸,仰賴對枯枝而言都是負擔;
好像偶爾想把真實的情緒表達出來,就怕身旁的人都不願收留你的悲傷。
漂流木遇到的盜獵者並不是他的伯樂,相遇對它而言不是機會反倒是抽中一張鬼牌;
好像一次次地希望自己的特質或能力得以被磨練再發揚光大,卻總在在起點時就矮人一截,還沒浮上檯面就淘汰。
有點哀傷,因為漂流木好像浮盪的人生⋯⋯
唉。想哭。
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